La prima volta che posso scribire qualcosa en italiano.

Allora... penso di la gente non pensano un cazzo quando fa qualcosa....
Qualcosa vuole dire provare a cercare l'amore, ma perchè con lui?
Perchè? Perchè dopo nessuno pensa nel altro...
Non pensano che si io sono stata con qualcuno dopo di lasciare lui,
può essere che me de fastidio il fatto de che tu provi a trovare con lui...
Comunque... Vaffanculo stronza di merda.

(Non so si tutto questo ha senso nel vero italiano ma... sono imparando...)

Cercando un pò di forza nel cuore.

Lo que diferencia a los grandes exploradores de los que se van una semana de safari es el poder de soportar la lejanía de todo a lo que estabas acostumbrado. Centrémonos en ello, crezcamos y estrechemos nuestras manos a través del océano.

Morriñosa 2.1

Echo de menos pasar las tardes sin hacer nada, viendo videos en el youtube de gilipolleces diversas, como ese programa que te gusta tanto en el que salen trozos de otros programas con coñas varias y del que ahora mismo no recuerdo el nombre, fumando porros hasta reventar. Que me enseñes cortos que están to guapos. Nuestros proyectos para hacer vídeos, que luego quedan en el olvido. Tardes o mañanas de fotografiar estupideces o a nosotros mismos haciendo el estúpido. Echo de menos nuestras conversaciones psicológicas y tus palabras amables hacia mi, diciéndome que no me preocupe, que al final todo saldrá bien (y tenías razón), las amenazas de subir a las redes sociales las fotos en la que salimos asquerosamente mal, verte mirándote al espejo y peinándote y decirte: "Eres igual que una tía". Cuando hablamos sin decir nada. Echo de menos escuchar tu voz diciendo Iturrrrrrriiiiisssssss!!!! y mi sonrisa que acompaña cuando lo dices. Esas veces incontables que me has llevado a casa en coche, oh, echo de menos el volvo... viejo y sucio, pero real. Tener que abrir la puerta a través de la ventanilla. Los momentos de... ¿Nos echamos el último aquí? o los de ¿Me dejas un buenas?. Comprar chuches y coca-cola como si tuviéramos quince años. El momento en el que nos vamos a hacer una foto y dices "espera que este no es mi perfil bueno". Incluso echo de menos todos esos días que estamos sin vernos en los que intento contactar contigo a través del whats app... pero que estás tan ocupado que no puedes quedar. Las clases de fotografía, las paridas que soltamos por la boca cuando nos aburrimos, las explosiones de sentimientos que tenemos de vez en cuando, que me cuentes las novedades de ubi y me digas lo hasta el culo que estás de trabajar sin que te paguen (y como me río yo por ello) echo de menos taaantas de nuestras cosas...  te echo de menos idiota. Para que luego pienses que no te quiero igual que a los demás, no, te quiero un poquito más.

Tu indiferencia me mata.

Me abre las entrañas, me hace preguntarme por qué me acuerdo tanto de ti y si tú lo harás de mi (aunque todo me lleva a pensar que no). Es como si hubieras pintado un trozo de mi alma, que no logro borrar, con colores vivos y ardientes que no dejan de deslumbrarme.
Quizás porque sabíamos lo que iba a pasar nos dejamos llevar y ahora... ahora no puedo dejar de mirar la pasión que desataste en mi y que nadie quiere recoger...
Aunque ya sabía que tenía que pasar algún día... lo que no sabía es que yo me iba a quedar así.

Tengo tantas cosas dentro que me va a explotar el alma.

Miraba las gotas de lluvia caer a través de los cristales, algunas corrían y otras se quedaban estancadas en la dura superficie transparente. Hoy no ha salido el sol, los edificios gimen de dolor porque piensan que nunca volverá. Las ventanas están cerradas y nadie se molesta en intentar abrirlas.
El cristal se ha empañado porque su respiración lo toca desde cerca, pasa su mano delicadamente por encima, y así vuelve a ver el día gris que le acompaña.
Los árboles mueven sus hojas, perezosos, se nota que el otoño aprieta e intenta quedarse un poco más,
pero el invierno le arrastra sin remedio. El viento está indeciso y no sabe hacia que lado soplar, tiene miedo de herrar, de hacer caer las hojas de los árboles que se resisten a rendirse y tocar el suelo.
Hoy nada acompaña al buen humor, las sonrisas, las caricias y la alegría.

Oggi sono felice

Hoy me voy a dejar llevar, por lo que estos días otoñales quieran mostrar.
Voy a dejar que todo fluya, sin pensar.
Matiz: Pensando menos en las relaciones personales (que me obsesionan y me ponen demasiado melancólica) y más en mi al rededor. Otro matiz: En mi al rededor en cuanto a relaciones sociales, movimientos sociales, analizar el mundo un poquito más de lo que ya lo hago. ¿Por qué no? Me encantan los matices. Así puedes decir lo que quieras y que otros te entiendan, o entenderte a ti mismo. Son útiles.
Hoy escribo porque me aburro y porque me apetece, que coño.
Aunque escriba sin decir nada. Hay mucha gente que está todo el día hablando sin decir nada.
Los odio. Igual que a la gente mediocre. Me ponen nerviosa. Y además son un coñazo. Aunque hay algunas veces que todos somos mediocres. Como eso de vivir a medias, eso, es mediocre. Ahora que VIVO (Matiz: Lo pongo en mayúsculas, porque una cosa es existir, simplemente estar en mundo... y otra vivir),
me he dado cuenta de lo poco que lo hacía antes. Y me asombra todo el tiempo que he estado sin hacerlo. A lo mejor va por temporadas, quién sabe. Lo que hoy se y he aprendido es que no hay que dejar hacerlo. Y punto. Y quién diga lo contrario... pues que se quede en su sofá dejando esta bonita vida pasar ante sus ojos. Ale, ahí lo dejo.

No me gustan los sietes porque te recuerdo siempre.

Tengo que dejar de obsesionarme por este tipo de cosas, se dice continuamente, mientras la melodía de la misma canción se repite una y otra vez a través de sus cascos.

El retrato de Dorian Gray.

El suspense le resultaba intolerable. El tiempo le parecía arrastrarse con pies de plomo, y él se sentía transportado por una monstruosa ráfaga al borde de un precipicio anchuroso. Presintió lo que le esperaba, casi como si estuviera viéndolo; comprimía con manos sudorosas sus párpados abrasadores, como para destruir su vista o hundir para siempre en sus órbitas los globos de sus ojos. Su cerebro tenía aliento en sí mismo, y la visión, convertida en grotesca por el terror, se desarrollaba en contorsiones dolorosamente desfiguradas, bailando ante él como un pelele inmundo y gesticulando con diferentes máscaras. Entonces, súbitamente, el tiempo se detuvo y aquella fuerza ciega, de pausado aliento, cesó en su hormigueo. Durante esta muerte del tiempo, horribles pensamientos corrieron ante él, mostrándole un porvenir horrendo. Al contemplarlo, el espanto le petrificó.


(Un párrafo tan intenso, que no he podido evitar publicarlo)

You make me smile with my heart.

Tengo ganas de ti, de tus besos, de que me hagas caricias sin pedirlas, solo porque te apetece hacerlo. Tengo ganas de vivir un poco más contigo, de descubrir lo que es el-no-pensar-en-nada por un rato y después tener conversaciones profundas sobre la vida, las relaciones humanas, filosofía... Tengo ganas de que me hagas pensar, como siempre haces desde que te conozco. Que me hagas replanteármelo todo otra vez. Tengo ganas de ser tu musa, de que me desvistas despacio y tú lo hagas a la velocidad de la luz, sacándome una sonrisa.
Tengo ganas de dejarme llevar por tus palabras, de que me ilumines un poco, de sentir que nada más importa, excepto el momento que vivimos. Tengo ganas de que me cojas, me abraces, de que te rías de mi por no saber cortar el pelo, pero que aún así te fíes de mi para hacerlo, de oirte tocar la guitarra, de que me cotillees sobre tu vida.Tengo ganas de ti. De ver que cariño le pones a las cosas cuando cocinas y como te da igual que te miren. Tengo muchas ganas de tus mordiscos en el cuello y de esa pasión que llevas dentro y que me contagias, no fácilmente, pero que al final me hace volverme loca y sacar ese instinto animal que todos llevamos dentro, como tú dices. Me inspiras, me inspira pensar en ti y en esas dos semanas que tuvimos, me inspira el recuerdo. Porque llegaste a mí llenando mi vida de dulzura después de un mes demasiado amargo. Porque hay algo dentro de mi que te llama cada día y que no puedo evitar escuchar. Porque haga lo que haga, estás ahí en mi cabeza.
Y yo no quiero ser pesada, ni molestar, ni parecer desesperada (aunque lo esté un poco). Pero me resulta muy extraño y seductor a la vez que en un mes me hayas conocido y trastocado más que gente a la que conozco desde hace años. Me asusta sentir todo esto, pero no puedo evitarlo.