Empieza el día con una sonrisa.

prrrrr

De vez en cuando está bien tener un arrebato.

La percepción de las cosas cambia tan rápidamente que no te da tiempo a verlo

o tal vez te deslumbre cuando pasa, puede que realmente ocurran las dos cosas.  

Y como dice Bob Dylan "When you got nothing, you got nothing to lose"
Por tanto, aunque pueda parecer una conclusión un poco extraña
de esta "cosa" que he puesto aquí: Sigamos por el lado más salvaje de la vida.

Deliriosdefumada.

Sempre cercando qualcosa.
A noi stessi, agli altri, a te, cercando qualcosa che ocupe il nostro pensiero.
Cercando cosa per fare, dove andare. 
L'interminabile lotta tra, per una parte cosa  voglio e cosa ho, per l'altra cosa faccio e non faccio... in tutti gli aspetti....
Comunque tutto questo non ha senso.... ma... non fa nieeeeente!
Magari si lo ha. 

Che fai stasera?

Oh! Qué consternación! Debo de ingerir algo con azúcar porque tanto thc no hace bien a ninguno, creo que me quedaré sentada en sus rodillas un tiempo, si no le importa, Señor Jazmín.

-Por su puesto que no, quédese un rato más señorita.- 

Debo de confesar que nunca había conocido a alguien cuyo nombre fuera tan real como la persona que lo porta. 

¿Por qué cuando alguien te ofrece cualquier cosa le dices que no por cortesía, cuando lo realmente cortés sería decirle que sí?

baah

Non sapeva che la gente leggono questo. Ma... me ne frega, se io dico le cose che sento.
E se a qualcuno non le piace... non è il mio problema. Capito?
Comunque alla fine devo smettere di pensare a te, e lo che dici o fai.
Perchè adesso abbiamo vite diversi. E io lo so.

La prima volta che posso scribire qualcosa en italiano.

Allora... penso di la gente non pensano un cazzo quando fa qualcosa....
Qualcosa vuole dire provare a cercare l'amore, ma perchè con lui?
Perchè? Perchè dopo nessuno pensa nel altro...
Non pensano che si io sono stata con qualcuno dopo di lasciare lui,
può essere che me de fastidio il fatto de che tu provi a trovare con lui...
Comunque... Vaffanculo stronza di merda.

(Non so si tutto questo ha senso nel vero italiano ma... sono imparando...)

Cercando un pò di forza nel cuore.

Lo que diferencia a los grandes exploradores de los que se van una semana de safari es el poder de soportar la lejanía de todo a lo que estabas acostumbrado. Centrémonos en ello, crezcamos y estrechemos nuestras manos a través del océano.

Morriñosa 2.1

Echo de menos pasar las tardes sin hacer nada, viendo videos en el youtube de gilipolleces diversas, como ese programa que te gusta tanto en el que salen trozos de otros programas con coñas varias y del que ahora mismo no recuerdo el nombre, fumando porros hasta reventar. Que me enseñes cortos que están to guapos. Nuestros proyectos para hacer vídeos, que luego quedan en el olvido. Tardes o mañanas de fotografiar estupideces o a nosotros mismos haciendo el estúpido. Echo de menos nuestras conversaciones psicológicas y tus palabras amables hacia mi, diciéndome que no me preocupe, que al final todo saldrá bien (y tenías razón), las amenazas de subir a las redes sociales las fotos en la que salimos asquerosamente mal, verte mirándote al espejo y peinándote y decirte: "Eres igual que una tía". Cuando hablamos sin decir nada. Echo de menos escuchar tu voz diciendo Iturrrrrrriiiiisssssss!!!! y mi sonrisa que acompaña cuando lo dices. Esas veces incontables que me has llevado a casa en coche, oh, echo de menos el volvo... viejo y sucio, pero real. Tener que abrir la puerta a través de la ventanilla. Los momentos de... ¿Nos echamos el último aquí? o los de ¿Me dejas un buenas?. Comprar chuches y coca-cola como si tuviéramos quince años. El momento en el que nos vamos a hacer una foto y dices "espera que este no es mi perfil bueno". Incluso echo de menos todos esos días que estamos sin vernos en los que intento contactar contigo a través del whats app... pero que estás tan ocupado que no puedes quedar. Las clases de fotografía, las paridas que soltamos por la boca cuando nos aburrimos, las explosiones de sentimientos que tenemos de vez en cuando, que me cuentes las novedades de ubi y me digas lo hasta el culo que estás de trabajar sin que te paguen (y como me río yo por ello) echo de menos taaantas de nuestras cosas...  te echo de menos idiota. Para que luego pienses que no te quiero igual que a los demás, no, te quiero un poquito más.

Tu indiferencia me mata.

Me abre las entrañas, me hace preguntarme por qué me acuerdo tanto de ti y si tú lo harás de mi (aunque todo me lleva a pensar que no). Es como si hubieras pintado un trozo de mi alma, que no logro borrar, con colores vivos y ardientes que no dejan de deslumbrarme.
Quizás porque sabíamos lo que iba a pasar nos dejamos llevar y ahora... ahora no puedo dejar de mirar la pasión que desataste en mi y que nadie quiere recoger...
Aunque ya sabía que tenía que pasar algún día... lo que no sabía es que yo me iba a quedar así.

Tengo tantas cosas dentro que me va a explotar el alma.

Miraba las gotas de lluvia caer a través de los cristales, algunas corrían y otras se quedaban estancadas en la dura superficie transparente. Hoy no ha salido el sol, los edificios gimen de dolor porque piensan que nunca volverá. Las ventanas están cerradas y nadie se molesta en intentar abrirlas.
El cristal se ha empañado porque su respiración lo toca desde cerca, pasa su mano delicadamente por encima, y así vuelve a ver el día gris que le acompaña.
Los árboles mueven sus hojas, perezosos, se nota que el otoño aprieta e intenta quedarse un poco más,
pero el invierno le arrastra sin remedio. El viento está indeciso y no sabe hacia que lado soplar, tiene miedo de herrar, de hacer caer las hojas de los árboles que se resisten a rendirse y tocar el suelo.
Hoy nada acompaña al buen humor, las sonrisas, las caricias y la alegría.

Oggi sono felice

Hoy me voy a dejar llevar, por lo que estos días otoñales quieran mostrar.
Voy a dejar que todo fluya, sin pensar.
Matiz: Pensando menos en las relaciones personales (que me obsesionan y me ponen demasiado melancólica) y más en mi al rededor. Otro matiz: En mi al rededor en cuanto a relaciones sociales, movimientos sociales, analizar el mundo un poquito más de lo que ya lo hago. ¿Por qué no? Me encantan los matices. Así puedes decir lo que quieras y que otros te entiendan, o entenderte a ti mismo. Son útiles.
Hoy escribo porque me aburro y porque me apetece, que coño.
Aunque escriba sin decir nada. Hay mucha gente que está todo el día hablando sin decir nada.
Los odio. Igual que a la gente mediocre. Me ponen nerviosa. Y además son un coñazo. Aunque hay algunas veces que todos somos mediocres. Como eso de vivir a medias, eso, es mediocre. Ahora que VIVO (Matiz: Lo pongo en mayúsculas, porque una cosa es existir, simplemente estar en mundo... y otra vivir),
me he dado cuenta de lo poco que lo hacía antes. Y me asombra todo el tiempo que he estado sin hacerlo. A lo mejor va por temporadas, quién sabe. Lo que hoy se y he aprendido es que no hay que dejar hacerlo. Y punto. Y quién diga lo contrario... pues que se quede en su sofá dejando esta bonita vida pasar ante sus ojos. Ale, ahí lo dejo.

No me gustan los sietes porque te recuerdo siempre.

Tengo que dejar de obsesionarme por este tipo de cosas, se dice continuamente, mientras la melodía de la misma canción se repite una y otra vez a través de sus cascos.

El retrato de Dorian Gray.

El suspense le resultaba intolerable. El tiempo le parecía arrastrarse con pies de plomo, y él se sentía transportado por una monstruosa ráfaga al borde de un precipicio anchuroso. Presintió lo que le esperaba, casi como si estuviera viéndolo; comprimía con manos sudorosas sus párpados abrasadores, como para destruir su vista o hundir para siempre en sus órbitas los globos de sus ojos. Su cerebro tenía aliento en sí mismo, y la visión, convertida en grotesca por el terror, se desarrollaba en contorsiones dolorosamente desfiguradas, bailando ante él como un pelele inmundo y gesticulando con diferentes máscaras. Entonces, súbitamente, el tiempo se detuvo y aquella fuerza ciega, de pausado aliento, cesó en su hormigueo. Durante esta muerte del tiempo, horribles pensamientos corrieron ante él, mostrándole un porvenir horrendo. Al contemplarlo, el espanto le petrificó.


(Un párrafo tan intenso, que no he podido evitar publicarlo)

You make me smile with my heart.

Tengo ganas de ti, de tus besos, de que me hagas caricias sin pedirlas, solo porque te apetece hacerlo. Tengo ganas de vivir un poco más contigo, de descubrir lo que es el-no-pensar-en-nada por un rato y después tener conversaciones profundas sobre la vida, las relaciones humanas, filosofía... Tengo ganas de que me hagas pensar, como siempre haces desde que te conozco. Que me hagas replanteármelo todo otra vez. Tengo ganas de ser tu musa, de que me desvistas despacio y tú lo hagas a la velocidad de la luz, sacándome una sonrisa.
Tengo ganas de dejarme llevar por tus palabras, de que me ilumines un poco, de sentir que nada más importa, excepto el momento que vivimos. Tengo ganas de que me cojas, me abraces, de que te rías de mi por no saber cortar el pelo, pero que aún así te fíes de mi para hacerlo, de oirte tocar la guitarra, de que me cotillees sobre tu vida.Tengo ganas de ti. De ver que cariño le pones a las cosas cuando cocinas y como te da igual que te miren. Tengo muchas ganas de tus mordiscos en el cuello y de esa pasión que llevas dentro y que me contagias, no fácilmente, pero que al final me hace volverme loca y sacar ese instinto animal que todos llevamos dentro, como tú dices. Me inspiras, me inspira pensar en ti y en esas dos semanas que tuvimos, me inspira el recuerdo. Porque llegaste a mí llenando mi vida de dulzura después de un mes demasiado amargo. Porque hay algo dentro de mi que te llama cada día y que no puedo evitar escuchar. Porque haga lo que haga, estás ahí en mi cabeza.
Y yo no quiero ser pesada, ni molestar, ni parecer desesperada (aunque lo esté un poco). Pero me resulta muy extraño y seductor a la vez que en un mes me hayas conocido y trastocado más que gente a la que conozco desde hace años. Me asusta sentir todo esto, pero no puedo evitarlo.

La cuestión es acostumbrarse

Es extraño sentirse solo mientras estás rodeado de gente. Poco a poco se va formando una nueva "familia" por aquí. La verdad es que una semana entera aquí es como estar dos en España. Pasan tantas cosas en un día que es difícil recordarlo todo. O viceversa, en un día no pasa absolutamente nada, pero también es imposible recordarlo.
El caso es que al estar lejos de todo lo que conoces, tienes que formar una nueva vida, con todo lo que eso conlleva. Y parece fácil pero a mi me ha costado aproximadamente 20 días... que no sé si será poco o mucho, pero bueno.
No sé qué es lo que estoy escribiendo. Lluvia de ideas supongo.
En fin, que ya me siento como en casa vaya.

Rememorando entradas anteriores, de blogs anteriores.

Quiéreme.

Hazme sentir única, preciosa y afortunada.

déjame creer que el tiempo se para

y que nada más importa.

Deséame.

Hazme tuya, deja tus instintos al descubierto.

Déjame sentir tu calor

y fundirme contigo.

Abrázame como si no hubiera mañana...
(2010)

Respétame.
Recuérdame que yo soy yo,
que no soy quien otro quiere que sea, ni quien yo quisiera ser.
Que soy como soy.
Creamos que el tiempo se para, o dejemoslo pasar sin que importe.
Deséame. Dejemos nuestros instintos al descubierto.
Déjame sentir tu calor
y fundirme contigo.

Abrázame como si no hubiera mañana...

(2012)

Nápoles Enamora.

La primera impresión no es buena, sobre todo si llegas a la Estación Central en un primer momento. 

Lo primero que ves, coches...muchísimos y motos, otras tantas también. Pero hay algo que llama la atención, parecen no tener ningún tipo de orden, cada uno va a su bola y mira para su casa. Parece que ese caos es al que todos están acostumbrados y por eso todos continúan con él. Los peatones cruzan por en medio de la calle, esté como esté el semáforo. Yo que recién llegué a esta ciudad hace a penas unos días, siento que mi vida corre peligro cuando cruzo la calle, pero realmente el truco es seguir tu camino y aquellos que conducen siguen el suyo y nadie se choca. Caos organizado, supongo. Todos hacen un uso excesivo del claxon a mi parecer. No paran de tocarlo para cualquier cosa, y solo basta decir Attenzione!!! para que después el conductor/a haga lo que le de la gana.

Napoli, ciudad llena de vida. Siempre hay alguien en la calle, sea la hora que sea, haciendo algo... aunque se trate de estar sentado en una silla o asomado al balcón viendo la gente pasar.

Pasear por la ciudad es un placer. Te encuentras rodeado de cultura a cada paso que das. Personalmente, podría fotografiar cada paso que doy, porque siempre hay algo bello que mirar. Iglesias, estatuas, la simple acera, el suelo que piso, los grafitis (que todavía no entiendo), la gente... Todo me da qué pensar y hace que mis pensamientos se diluyan. 

Las calles son especialmente particulares, a todo esto, todavía no he comentado el aspecto de la limpieza. Es una ciudad bastante mal cuidada para lo bonita y la cantidad de monumentos que tiene, pero supongo que esa es parte de su belleza. En este aspecto entra directamente la mafia, que es la que controla ese negocio de la ciudad.  En fin, continuo, las calles... todo el suelo que he pisado está formado por piedras desgatadas y antiguas, la mayor parte de ellas colocadas mal. Muchas veces he pensado ya, en la cantidad de historias que deben de haber pasado por encima de ellas. Las paredes, están llenas de pintadas y carteles. Es raro encontrarse una papelera por la calle. Hay una cosa muy extraña, cuando alguien muere hacen posters y los cuelgan por la calle, con la fecha de nacimiento, de muerte y la del funeral, y el lugar dónde es por su puesto, además de la foto del difunto. Entre curioso e inquietante, diría yo. 

Por lo visto, el barrio en el que estoy alojada, se llama barrio spagnolo  y es uno de los más peligrosos de la ciudad. Pero la gente de aquí no parece tener miedo, viven tranquilos y llevan pocas cosas cuando salen a la calle y eso es todo lo que parecen necesitar. Es una paradoja que la calle en la que está la residencia se llame Vico Paradiso. 

La gente de Nápoles es como en todos lados imagino, algunos te ven mirando el mapa como si la vida te fuera en ello y se paran para preguntarte a dónde vas y decirte el mejor camino. Otros simplemente te miran con una cara extraña, porque saben que eres extranjero. Y los más necesitados intentan venderte calcetines a toda costa. Pero todos tienen algo particular, tan morenos y modernos, con sus cortes de pelo estrafalarios, sus gafitas de pasta y sus tatuajes. Es sorprendente la cantidad de gente que los tiene, de todas las edades. Tanta, que me dan ganas a mí de hacerme más, pero he de resistir la tentación, al menos de momento.
Otra cosa de la que me he dado cuenta es de que la luz es diferente aquí, supongo que es normal, puesto que todos los sitios tienen diferente luz. Esta es más brillante que la que tenemos en Madrid, puede que sea porque está cerca del mar. Es una luz... más blanca, si es que se puede describir con palabras.

Bueno, creo que de momento, con esto vale. 

Se me acaban las ideas y la inspiración se esconde, aunque no haya sido una descripción especialmente poética, la verdad es que en estos momentos no creo que pudiera escribir algo mejor, tal vez cuando pille canutos, y aún así, no sé si con palabras podría llegar a describir la cantidad de sensaciones que pasan por mi mente y mi cuerpo cuando estoy en este lugar. Lo que está claro, es que tengo la necesidad de intentarlo y que me hayan animado a ello, me ha hecho necesitarlo un poco más. 

Ya volveré con más historias que contar, espero. 

¿Prefieres lluvia en las calles a mojarte por dentro?

 Cómeme a besos... por favor.

Ese día

Está cansada de dejar de ser quien es por lo que otros quieren que sea. Cansada de recordar, de no perdonar... Está muy cansada de hacer todos los días lo mismo, de ver como le invade la melancolía y la desidia. Cansada de esperar algo de los demás y de dar eso que los demás esperan. Está cansada de las noches sin poder dormir, de las lágrimas de cocodrilo, del nunca me diste una oportunidad,de pensar en cuántas habrá dado realmente, de no ser totalmente sincera, de no poder llorar cuando quiere, de tener que intuir lo que siente otra persona, de subir, de bajar, de estar aquí y allá.
Y todavía está más cansada de sentirse en contradicción consigo misma, de tener una sensación en el pecho que no le deja vivir... de pintar las paredes de dolor con toques de inocencia. Cansada del sofá, de la televisión, de su casa, de vivir a medias, de sentir que la vida se le escapa entre los dedos.
Y el problema es que este no es típico día en que se levanta de la cama y se dice a si misma: Hoy es un día nuevo, iremos poco a poco, las cosas cambian y lo primero que tiene que desaparecer es esta estúpida desidia que me ata. No, hoy no es ese día.

Divagando

“Pasar página” es una expresión… cómo decirlo… completa. Por decirlo de alguna forma. Es una frase que implica muchas cosas y todas ellas las recoge en la metáfora de un libro. Me ha dado por pensar en esto, porque se supone que es lo que tengo que hacer ahora… o lo que todo el mundo haría y hace cada día.

Para que se pueda pasar página es necesario que haya ocurrido algo. Lo que sea, cualquier cosa que nos remueva el corazón y el alma. Algo que te haga ver todo negro y sentir… sentir que necesitas poner una tirita y continuar tu camino sin mirar atrás. Yo creo que según cuantas páginas hayamos escrito sobre esa historia será más fácil o más difícil ponerle punto y final… por el motivo que sea.

Es en ese momento en el que lo racional, llega desde dentro de ti y seguramente desde otros componentes externos que probablemente, también tengan su propia historia en nuestro libro de vida y a su vez, con muchos otros. -Tengo que pasar página-.   Puede que decir pasar página implique que hemos ido escribiendo una historia, en el libro que es la vida, por cada una de las personas que hemos conocido. O al menos eso me parece a mí. Porque “pasar página” es poner un parche, borrar unas líneas, o quizás agregar un punto y final a la historia que hemos vivido con alguien. El resto de historias probablemente sigan igual, aunque todo depende del suceso que requiera que pasemos la maldita página.

Ahora es cuando llegamos a la parte del libro, porque en algún sitio tendrán que meterse todas esas historias. Quizás se compara la memoria con un libro… sería un libro tan inmenso que resultaría fácil perder páginas o algunas líneas escritas con letra ilegible, que no se dejan leer, por mucho que lo intentes. Incluso se me ocurre pensar que, a veces, de forma automática ponemos marcadores en algunas páginas y recurrimos a ellas con nostalgia. Pensando en lo bueno, lo malo o lo regular de lo que en ese momento pasó en nuestras vidas… También se me ocurre pensar, que deberíamos elegir bien donde poner esas etiquetas, si es que eso se puede hacer.  El caso es que pasar página implica dejar tu historia atrás, como muchas otras cosas que hemos dejado a lo largo de la vida. Tenemos que dejar un trocito de nuestra historia vital compartida en el olvido, al menos hasta que no duela tanto releer esas páginas. Tenemos que olvidar… o aprender a vivir con ello.

En fin, lo que ocurre es que es tan fácil decir -tienes que pasar página- ya… ¿Y cómo se hace eso? 

La maleta roja

Hace tiempo que ella se preguntaba dónde estaba su ilusión. Tenía una pequeña intuición que sugería que probablemente estaría recogida y doblada en su maleta.  Bien dobladita, junto con la esperanza y las ganas de intentar algo más. Hace tiempo también, que los sentimientos que la acompañan la hacen caer un poco más y olvidar los que se esconden. Sin importar el orden en que se mencionan, tienen el placer de "amenizar"  sus días; la señorita Desidia, implacable en su papel. La poderosa Resistencia al cambio, que hasta hace poco ha tenido una gran influencia. Y el tímido y humilde señor Amor, cada día más encorvado y marchito, pero siempre al pie del cañón, por mucho que duela.
Hoy hace exactamente siete días desde que la Señorita Valentía, joven y amenazante ha resucitado. No por su puesto sin acontecimientos que la hayan hecho salir... que ella estaba muy cómoda y calentita en la maleta. Entonces ella cogiendo todos sus sentimientos (mientras se agarraba el corazón) comenzó a estirarlos para quitarles las arrugas y los dobló cuidadosamente. Después cuando estaban todos ordenados les echó unas gotas de objetividad, lo metió todo en su maleta roja y se fue.
Se ha ido... Todavía le cuesta creerlo.
Ahora... camina por la calle,maleta roja en mano, sin destino ni camino alguno.

...

Ahogo mis sentimientos en hachís porque hoy no tengo un hombro sobre el que llorar.

Cosas de la vida

Guardián con orden implícita de vigilar las entradas de la casa, con mayor gusto "vigilables" si éstas están cerca de una cama. Holgazán implacable y mimoso crónico...
Siempre atento a ver cuándo alguien entra en la cocina para acompañarle
y esperar pacientemente a que saque la comida de su envoltorio para en
ese preciso instante recordarte que está ahí, rondando entre las piernas y enredando su larga cola entre ellas.
Acompañante fiel en las situaciones de mal estar.
Vividor de la noche y peleón hasta el final, ya que por lo menos una vez cada dos meses, viene cojeando. 
Siempre dispuesto a estar dándote la bienvenida con carita gentil cuando entras por la puerta.

aaainsss... qué voy a hacer 6 meses sin ti mi pequeño Nota... 

Fuck verano.

Como cansa no hacer nada xD

Soy mi fan número uno.

Porque escribo lo que me da la gana. Porque después no me gusta. Porque cuando me canso, paro, repongo y sigo. Porque tengo más paciencia que una santa (para lo que quiero). Aunque la paciencia tenga que ver más bien con una dependencia. Porque siempre intento estar alegre. Porque siempre hay cosas que me comen por dentro. Porque necesito expresarme. Aunque tenga miedo. Porque también soy valiente. Porque me gusta cantar en sitios públicos. Porque tengo amig@s siempre dispuestos a dar el cante de esa forma. Aunque sea insegura. Porque me gusta hacer preguntas raras. Porque me gusta entender las cosas. Aunque le de demasiadas vueltas a todo y a nada. Porque se que no hay nadie como yo. Porque me engancho a las series de tv más estúpidas. Porque me gusta reír sin tener nada de qué hacerlo. Porque cada día crezco un poco más. Aunque la inspiración se esconda. Porque escribo esta gilipollez. Porque las contradicciones son síntomas de inteligencia. Porque como bien dice una página de fb, no soy borde, simplemente tengo simpatía electiva. Porque no dejo de pensar. Porque tengo pájaros en la cabeza. Aunque se me olviden las cosas. Aunque otras no consiga olvidarlas nunca.  Porque se me pira la pinza. Aunque eso a veces me haga perder la cabeza de verdad. Porque si fuese un tío yo me follaba. Porque me gusta conocer. Porque he empezado a vivir más. Porque cada día intento abrir mi mente. Porque soy monitora y hago que la gente se lo pase bien. Aunque tenga mucha vergüenza. Porque cada día me quiero un poco más.  Porque mi tiempo también es importante. Porque no me gusta la gente mediocre. Aunque me falle mi rodilla. Porque los demás me cuentan sus secretos. Porque con ello me siento importante para alguien. Porque siempre intento dar mi mejor consejo. Aunque no me guste darlos por si luego la cagan. Porque me da la risa tonta. Porque cuando estoy contenta y visto de rayas parezco un duendecillo. 

Hay personas que inspiran

Personas que te hacen pensar en cosas en las que nunca habías parado a mirar, personas que con sus palabras consiguen elevarte, llevarte a otro mundo, distante y desde ahí analizar las cosas.

Que no dejan de enseñar aunque no quieran, aunque no lo intenten. Personas en las que pienso y quiero

tener algo de ellos.  

Hoy soy lo que soy porque esas personas han estado en mi vida y he "cogido" cosas de ellos.

Estoy sorprendida, porque este año me he dado cuenta de lo que valgo. Millones, si es que se puede contar así. Me he dado cuenta de que el mayor límite que tengo soy yo misma. Me he dado cuenta de tantas cosas...

Tengo la necesidad de decir que si esas personas no se hubieran cruzado en mi camino, creo que ahora mismo no sería quien soy. 

Gracias, gracias y gracias a todos por estar en mi vida, por hacerme pensar y ayudarme a ser quien soy
como todos, con virtudes y defectos... pero... me gusto! 

Pensamientos entre droga

Secándose la última lágrima de cristal agarra su pequeña cartera marrón y saca su china, pensando en lo irónica que puede llegar a ser la vida a veces.
Enciende el mechero -No sé por qué cojones sigo aquí-, quema la china. -No entiendo nada-, coge un trozo
-No debería sentirme tan mal por hacer lo que quiero hacer-.
Se lo pone en el dedo y comienza a aplastarlo con los dedos como si la vida le fuese en ello -Tal vez no sea lo que quiero hacer-, se rompe la "peseta" (como ella) y la recompone...-Tal vez, esto sólo signifique que quiero escapar-. Abre el paquete de tabaco y coge un cigarro -¿Escapar?, ni que estuviera encerrada de por vida-,
lo rompe por el final para coger la mora y pone el resto del tabaco en la palma de su mano.
-...A quién quiero engañar... está claro que hay veces que me siento presa...- Coge el mechero y coloca el canuto encima del tabaco, comienza a calentarlo, -...A veces creo que no estoy haciendo lo que quiero hacer...- apaga el mechero y lo deja en la mesa -..que no estoy siendo quien quiero ser..- lo mezcla con los dedos, deshaciendo las bolitas que se forman, con cuidado, -...no sé lo que quiero, pero creo que se lo que no quiero...-. Saca un papel del libreto, le da vuelta porque la pega está al otro lado y vuelca el contenido de su mano en él, -...no quiero sentirme atada, quiero vivir, quiero...- coge el filtro y lo pone en el papel también, comienza a rular, -...ser yo, no tener miedo de... de ser como soy...- desliza sus dedos por el papel y hace una pequeña doblez en él -...joder, quiero tener la sonrisa que tenía antes-, le da la vuelta, chupa la parte que lleva pegamento y lo pega -quiero quitarme esta sensación de que no estoy viviendo.-
Lo quema con el mechero y se lo pone en la boca -Otro día más con esta contradicción en el cuerpo...-
Se sienta delante del ordenador y trata de ordenar sus pensamientos.
Adivina cómo.

Personas

Sus ojos son grandes y azules, cuando me mira me da la sensación de que está escudriñando en mi interior

 y no lo puedo evitar, pero tampoco me causa malestar, porque su mirada es dulce.

Bajo esa apariencia de chico desaliñado hay unas ganas enormes de experimentar, de aprender, de vivir... 

creo que a menudo siente que se ahoga, se siente recluso... en esta cárcel sin rejas. 

Con un corazón enorme y un espíritu fuerte escribe lo que siente, lo que piensa, lo que le da la gana... 

Alguien que siempre tiene unas palabras que decir cuando otros lo necesitan, tan cuerdo como loco. 

Siento que tengas que partir, amigo mío. Te echaré de menos. 

Espero que en tu viaje, te encuentres a ti mismo, si es que es lo que estás buscando.

Nunca dejaré de decir, que ha sido un placer coincidir contigo en esta vida.
Sé que volveremos a vernos :) 

Siempre cae

Nunca había sentido algo así bajo la mirada de alguien.
Cuando le mira... le desarma. Cuando le mira, le deja sin respiración.
Le aturde y le confunde. Siente que no puede decir nada,
por tener tantas cosas que decir, que todo se para.
Cuando le mira cae en el hechizo. Cae en los efectos de su mirada.
 Le descentran y no puede pensar. Vomita sus defectos.
Cuando tiene esa mirada gélida... Llora.

Hoy

Hoy voy a abrir una grieta en mis entrañas, voy a replegarme sobre mí misma, y me voy a meter dentro de mí. Hasta pasar a ser una esfera de... ni si quiera sé como se llamaría eso.
Solo para alejarme un momento, para verlo todo desde fuera y dentro a la vez. O para desaparecer sin dejar rastro. Porque no sé que hago aquí. Porque me siento... tampoco sé como se llama eso.



Porque tengo tantas ideas en la cabeza que no sé por cual decantarme.
Voy a replegarme sobre mí misma.

Una llama que caliente el alma.

Dame una llama que nunca se apague, para que ilumine mi camino y me guíe hasta el amanecer.
Dame una llama que nunca se pague, para calentarme cuando el frío aceche.
Dame una llama que nunca se apague, para mantener en mí la ilusión.
Dame una llama que nunca se apague.
Dame, dame, dame... 

Be my cornflake boy.

http://www.youtube.com/watch?v=YyZ9waPlxVM

(una canción para ambientar la lectura, más que nada, porque estaba sonando mientras escribí....)

Camina por la calle despacio, parece que los cerezos han comenzado a dar flores, se nota que empieza a llegar el calor.

Hay un cruce, espera tranquila. El semáforo se pone en verde y arranca a andar.

Va mirando las caras de la gente, todos anónimos, como ella.

No sabe dónde va y tampoco le importa. Simplemente camina.

Es sorprendente la rapidez con que la que va gente por la calle, siempre

con prisa, intentando no perder ni un segundo, exprimiendo el tiempo.

Sin darse cuenta de que la vida pasa rápido pero eso no quiere decir que no tengamos que disfrutar. Todos van de aquí, para allá, para después volver y más tarde tener que volver a volver, todos viajan, montan en coche, autobús, tren, metro... Apretados, rodeados de gente. Nadie se para a ver lo que le rodea... a disfrutar de un paseo tranquilo, de una sonrisa de un desconocido, de ver caer las hojas de los árboles, de notar como los rayos de sol acarician su piel, del frescor del agua cuando tiene sed, de observar el movimiento de una ciudad y la tranquilidad del campo.

La gente va tan rápido que no se para a observar, a descubrir, a experimentar...

Todos van tan deprisa que le cansan...

Se sienta en un banco y comienza a deshacer la china que llevaba guardada en el bolsillo, sin prisa. Esta mañana el sol luce como pocas, será que se ha parado para mirarlo... y la brisa matutina acaricia sus mejillas. Sigue observando.

Ahora parece estar en otro universo, en el mismo que los demás, pero en otro a la vez. Todo va rodado en el suyo, está programado, con calendarios, horarios, caminos, atajos, funciones, leyes, códigos éticos y morales, religiones... todo dentro de un organismo enorme en "perfecto" funcionamiento. Se siente fuera, simplemente observadora de ese mundo, mientras su canuto se consume...

¿Alguna vez has sentido que tu opinión le importa un pedo a quien se supone que más debería importarle?

inspiración... ¿dónde te metes? T.T

Los pequeños placeres de MI vida.

Dormir. Los hilos de queso de las pizzas. La complicidad de una amiga/o. Incordiar al gato. Ayudar a un ser querido. Crecer. Saber perfectamente lo que está pensado otra persona. Aprobar. ( Véase: satisfacción x las kosas bien hechas). Sus abrazos, besos y caricias.
Miradas cómplices y conversaciones sinceras con Makis. Cantar la canción de Mouling Rouse. Tonterías con Andrea. Ver en el móvil una llamada de Viruta. Dejar cabreados a los maderos xq no nos pueden multar. Escribir. Ir a Dinamarca.. Tranquilidad total. Imaginarme libre como un pájaro. Soñar. Ser original. Café y cigarro. Un beso inesperado. Conversaciones filosóficas. Saber que, a pesar de todo, merece la pena estar aquí. Cuando soy feliz sin saber porqué. Llorar de alegría o de risa. Pensar. Fumarme un canutito después de clase. Que la gente de la uni me saque sonrisas. Empezar a hacer algo nuevo, y que además me guste. Aprender. Desvaríos varios con Iris y Carlos. La sinceridad aplastante de Maik. Las noches en las que crees que no pasará nada interesante y después te lo pasas como un enano. Las sesiones fotográficas con Manuels. Los buenas noches.  Las conversaciones en las que me río sola frente al ordenador. Quedarme en la cama 10 minutitos más. Fumarme uno nada más levantarme. Hacer el amor. Que suene el despertador y saber que no tengo que ir a clase. Leer un correo gracioso de mi Padre en el que me cuenta sus aventuras por Angola. Saber que hay alguien ahí cuando estoy mal. Las terapias con Rafa. Haber descubierto el encanto de la montaña y la naturaleza. Descubrir un grupo de música que me llegue al alma. Decir aaaaah! qué buitre!. Cantar... mal, pero con sentimiento. La sensación de sentir la música dentro del cuerpo en las discotecas. Cuando hago un fotón. El primer baño en el mar de la temporada veraniega. Saberme una canción de arriba abajo y cantarla a capella. La siesta (pero de las largas, nada de media hora). Aprovechar las oportunidades que da la vida. hablar con alguien que piense lo mismo que yo. hablar con alguien que no piense lo mismo que yo y que sea respetuoso La gente real, la que me inspira. Los mimitos y las cosquillas. 

¿Cuáles son los tuyos?